Fan del Peje se encabrona!!

EL JUGUETE ES MIOOOOOO!!

Bueno.... pues que creen? Este es mi primer post.... asi que les pido me entiendan si esta medio menso..... :p

Queria platicarles sobre lo que paso ayer cerca de mi casa en una tienda de juguetes, la ke ven en la foto. (tampoco estoy para hacer publicidad :p )

El viernes despues de el dia de "Accion de Gracias" ( el dia del pavo), aqui en U.S.A. se conoce como "BLACK FRIDAY" osea viernes negro. No es por que pase nada malo, simplemente es porque este dia las tiendas de ropa, jugeutes y electronicos tienen especiales muy buenas para toda la gente que quiere hacer sus compras para navidad, y la mera verdad si son especiales muy buenas, todo esta significantemente barato, asi que muchisisima gente se va este dia para comprar todos sus regalos (aver si se les pega uno pa mi!), las especiales comiensan desde las 4:30 a.m.

Bueno pues para no alargarles la historia.......

Imaginense que estan ustedes comprando los regalos para sus chamacos, algunos hasta sus chamacos llevaron para que escogieran su regalito, empiesan 2 viejas a pelearse por el ultimo juguete que queda de esa clase en la tienda, y para acabarla de chingar, los machotes de los maridos le entran al pleito!!!!!!! Que pendejos digo yo! Pero lo peor no fue el pleito, ni que se hubiera acabado el modelito de el juguetito ese...... NOOOOOOO! AUN HAY MAS!!!!

Estos 2 pendejos sacan sus pistolas y se disparan uno al otro! DENTRO DE LA TIENDA!!!! Llena de chamacos y de gente inoccente! Como son pendejos la neta! ahora en ves de una feliz Navidad, van a tener velorio y entierro! Se mataron los 2 inutiles por un mendigo juguete que pasando navidad va a volver a estar de venta! Cuando escuche esto dije.... Esta gente que se encontraba dentro de la tienda si necesitaba una:

"SALIDA DE EMERGENCIATZZZ!"

Pero pues asi es la vida, hay cada pendejo en esta vida!

No me lo tomen a mal osea... yo se esta feo que 2 personas haigan muerto, pero.... se lo buscaron! Ademas, pusieron la vida de inoccentes en peligro! hasta la de sus propias familias! Lo bueno es que nadie inoccente salio lastimado.

Pues es todo mis amoretzzz! espero y no los haiga aburrido! Por ser mi primer post no estube tan mal. O si???? :o

ALLA VA LA NAVIDAAAAAAAAD!!!

Porque oly lo pidio jajaja en un comentario a quie esta :P el video de alla va la navidad

¿Buenos modales'

Bueno hoy en un programa de radio de "Imagen" se encontraban hablando de buenos modales, y dije "con un coño, buenos modales, es el tema de nunca acabar", realmente odio el tema ya que toda mi niñez, mi abuelo me chingaba con sus buenos modales y el "uto" libro de urbanidades, en fin, como es un programa que me gusta mucho, me dispuse a escuchar un punto de vista diferente, y plantearon que los buenos modales son " aquellas acciones que no perjudiquen, desestabilicen, agredan o denigren a otra persona" y dije siiiiiiiiiiii exacccccccccto ( modo mota ;ON).

La cosa es que la gran parte de buenos modales que me habían inculcado no eran buenos modales, sino reglas sociales, y muchas de ellas inútiles, por ejemplo que en la mesa te pongan 100 cuchillos, 300 tenedores y 400 cucharas y que no sepas ni madres de cual usar para que platillo eso no seria una falta de educación sino una regla social, muchas de esas madres de etiqueta, que además, algunas personas que saben reglas sociales se la pasan denigrando a quien no las sabe y eso señores y señoras es una falta de buenos modales, no de educación como se piensa.

Además la mayoría de buenos modales, se mama, pero también tiene que ver con el "raciocinio ", por ejemplo; hombres, no me voy a rascar los testículos en publico, porque, 1 molesto a las personas que están a mi alrededor y 2 mi imagen se denigra, No voy a orinar la taza del baño, etc.
Mujeres, no voy a acomodarme el bra en publico y no me voy a pintar en la mesa, etc. Eso de que se rasquen los testículos pues no esta padre, y ya entrados en el tema, a mi me rete choca, que no usen intermitentes, que mastiquen con la boca abierta, los mendigos arrimones. Es increíble como algunas personas no tienen "raciocinio". Ah y por cierto si se tiene confianza a la persona que esta cometiendo esta falta de modales, es una falta de modales no indicarle la manera correcta de ejecutar actos. lol

Siento que es algo importante mas allá de la sociedad, en tu núcleo familiar porque, esto puede mellar en nuestras vidas, tanto que hasta con los matrimonios acaba, ejemplo tu marido orina la taza y tu esposa desparrama la pasta de dientes o deja sus calzones por todos lados


Y luego viene la contraparte de las gentes hipócritas pasadas de lanza, " mi vida, eh te podría molestar, si por favorcito, me puedes pasar meedio vacitoo de agüita, si por favor, ah muchisisimas gracias"

No ma Ni tan tan, ni muy muy, todo con medida, hay que poner en practica nuestros buenos modales pero sin exagerar. Creo que esta bien un hola, buenos días, tardes, noches, por favor y gracias, no están de mas ni de menos.


¿Y a ti que te rete choca?

Allá va la Navidad!!!!

Si, como a 40 km/h iba la navidad!!! Pero la alcance y le tome una foto!!! Ella creía que se me podía escapar, pero no, YO SOY MAS RÁPIDA. Asi que aquí esta la navidad con cuernitos y placas de Quintana Roo, que hermosa!!!!

Ese si que es espíritu Navideño!!! AAHHH como amo la Navidad!!!

Buena pal petate, mala pal metate

pues sin mas ni mas les dejo mejor la foto y rianse un rato jajaja

Frases Filosoficas

Frases tan llenas de filosofia, que me han hecho ver la vida de otra forma, disfrutenlas.

• Dios prefiere a la gente corriente, por eso ha hecho tanta.

• Si no boy, no love. Si no love, no sex. Si no sex, no baby. Si no baby, no problem.

• Ahorre energía, no sea caliente.

• Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.

• La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

• Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

• Me emborraché para olvidarte... ¡pero ahora te veo doble!

• La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

• Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

• Lo más razonable que se ha dicho sobre el matrimonio y sobre el celibato es esto: hagas lo que hagas te arrepentirás.

• Yo pienso que es mejor no pensar.

• No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo

• Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.

• Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

• Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

• Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

• La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón"

• Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

• Los japoneses no miran, sospechan

• Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.

• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

• A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.

• Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás.

• El hombre promete y promete hasta que te la mete y cuando te la metió, se acabó lo que prometió.

• La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.

• La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

• Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.

• Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

• El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.

• Dios mío, dame paciencia, pero dámela, ¡YAAAAAA!

Macanazos Awards 2008

Como todo esfuerzo merece una recompensa, para este final de año, antes de que nos vayamos de vacaciones de navidad, hagamos la dinámica de otorgar los famosos macanazos (sin albur), para los miembros de nuestro tan distinguido XAT .

La mecánica para votar es mandar un email por persona, a salidadeemergenciatzzz@gmail.com, votando para cada categoría que enumerare a continuación.

Los resultados se publicaran la primera semana de diciembre.

Si desean que se agregue una categoría mas, favor de sugerirla a mas tardar este viernes 12 de noviembre para incluirla.

Por genero (PLEASE VOTAR X UN HOMBRE Y UNA MUJER, ME LO ESTAN ENVIANDO MAL :( ):

• La / el Boca de Convento (le salen puras madres)
• La / el Devlin (mejores ojos)
• La macroplaza y el zócalo (por populares)
• La / el Jamón Zwan (mejores piernas)
• El Brad Pitt (el mas guapo)
• La Angelina Jolie (la mas guapa)
• La / el Gallo (lo único que sabe hacer bien es cagar el palo)
• La / el Sabelotodo
  
• La / el Colgate (bonita sonrisa)
• La / el Kola Loka (disque mas pegue)
• La Negra Modelo y el Tecate (por borrachines)
• La / el Inocente (los que se pasan de pe...coff coff de ingenuos)
• La / el Pompas de Aspirina (que las tienen al revés)
• La / el Pompas de Payaso (que las tiene muy, como decirlo, muy esplendorosas)
  
• Juan Jose Origel y Paty Chapoy (por chismes)
• La / el Labello (mejores labios)

General (en estas categorías pueden votar ya sea por un hombre o por una mujer que entre en ella:

• Alka Seltzer (que siempre cae bien)
• Gillet Sensor (por barbero)
• Marlboro (por fumarola)
• Tortuga (al lento)
• 911 (que siempre esta para ayudarte)
• Kodak (puro rollo)
• Ajonjolí de todos los moles (en todo esta)
• Rosita Fresita (mas fresa)
• Raid (que trae a tod@s muertos)
• Gusano (arrastrad@)
• Elote (por tiern@)
• Anaconda (víbora)
• Los Evenflos (por mamilas)
• Vogue (bien vestido)
• Sport City (deportista)
• Rasputin (por... extraño, genuino, raro, etc)
• Fashion Emergency (por fachas)
• Alfiler (picud@)
• Buitre (gandalla)
• W (que ni a X llega pppfffttt)
• Roberto Mitzuko ( por ponerle un pero a todoooo)
  
• La Guayaba y la Tostada (los inseparables)
  
• Niurka y Bobby Larios (la mejor pareja)
• Tommy y Jerry (que siempre se están peleando)
• M - Force (por caliente)
• Chewaca (por pelud@)
• Menopausia (por sensible y voluble)
• Gargamel (gruñon@)
• Veterano (ruc@)
• Huggies (infantil)
  

Ahora si, a votar chámacos.

P.D. Si alguien se apunta para ayudarme a hacer el diseño de los diplomas se los agradecería mucho.

Descansando como pueerrrco!

SALUDOS A TODOS...

Esta foto la tomé el viernes pasado que me dirigí al Aeropuerto Internacional de San Diego California a dejar a alguien que iba a tomar un vuelo.... estuvimos en ese sitio por un transcurso de 2 horas pasando y sentados y asi y este señor no se inmutó y ni siquiera se movio, se puso sus lentes oscuros para que no le molestara el sol y a descansar se ha dicho...

Lo padre es que al parecer era uno de los maleteros del aeropuerto, y el muy cínico se escondió atrás de un árbol de navidad con todo y carreta y se dispuso a echarse un coyotito... y ni cuenta se dio que me puse a tomarle fotos...

Para que vean como trabajan muchos de los inmigrantes latinos en Estados Unidos....

que a todo dar que nos paguen y echarnos un sueñito de vez en cuando...

Esto es vida señores!

A mi Abue.

Quisiera aprovechar este pequeño espacio para dedicarle unas palabras a mi abuela, se que tal vez no es el medio indicado, o el lugar, pero para mi hoy es realmente una salida, una forma de desahogar esta impotencia, este sentimiento que tengo. Esa sensación de no se como describirla, de perder a una de las personas mas importantes en mi vida.

Mi abuela, mi segunda madre. Durante 10 años viví a tu lado, en tu techo, bajo tus consejos, regaños, caricias, besos, risas, etc. que vivimos juntos. Los últimos casi 4 años fueron los mas difíciles a tu lado, no porque hubiese conflictos entre nosotros, si no por el estado de salud en el que te encontrabas. HOY me siento orgulloso de mi porque hice lo que estuvo a mi alcance por cuidarte, procurarte, amarte y velar tu sueño cada noche que me tocaba cuidarte, cada tarde que me tocaba escucharte y a pesar de que fue muy difícil estar estos casi 4 años al pie del cañón lo hice, y me enorgullece saber que pude mas que tus propios hijos, esto no es una recriminación hacia ellos es solo un hecho que quiero recalcar ya que ahí estuve y llegaste a considerarme un hijo mas (como me decías) y sabes tu realmente fuiste mi segunda madre, una persona a la que le rendía cuentas de donde, como, a que hora, porque y con quien. Fuiste la segunda madre que siempre se preocupo si ya había comido, si ya había llegado en fin todo lo que haría una madre, siendo mi abuelita.

No me interesa ahondar en mi situación personal, pero es mas que suficiente con decirles que me siento muerto en vida, que no se como voy a reponerme de esto, que de ved espero que esto que “dios” quiso me lleve por un buen camino. Hoy 22 (bueno 23) se hace un gran cambio en mi vida, una nueva perspectiva. Que tan rápido puede girar en 360º una situación en tan solo 1 min.

Tal vez solo divague, tal vez no se como expresar esto que llevo dentro, solo quiero decirte que te amo y que de ved se que serás mi ángel de la guarda y que siempre cuidaras de mi, y que me da gusto haberme despedido de ti, tan solo unos instantes antes de que tu corazón dejara de palpitar. Que tuviste a toda la familia en ese momento y que fue un “fin” rápido y sin dolor. Que te dedico no solo estas palabras, si no un sin fin de emociones, lagrimas y momentos, me quedo con el mejor recuerdo de ti, si como se lo mencione a ELI hace unos momentos el momento en el que después de casi un año de tu embolia caminaste sola, sin apoyo de pared, bastón, andadera o nosotros. La imagen de mi padre al fondo con una sonrisa, tu cara llena de alegría que me hizo pensar que webos de persona esas son ganas de seguir adelante, yo grabándote con una sonrisa en mi rostro que no podía mas que decirte felicidades abue lo lograste, me quedo con el mejor sabor de boca de tu ser y te deseo que descanses en paz, que te reúnas con mi abuelito y que me cuiden, no solo a mi a todos los que los amamos.

Descansa en paz abuelita te amo!

Gracias a todas esas personas que estuvieron al pendiente, que se preocuparon y que me acompañaron en este difícil momento, de ved es cuando uno se da cuenta del valor de las personas, gracias de nuevo.

Las Pompas mas sensuales son las de Allesita ( y sin editar)

Y les traigo a nuestra afortunada ganadora de nuestro concurso LAS POMPAS MAS SENSUALES DE SALIDA DE EMERGENCIATZZ, sin editar, sin retoque ni maquillaje , sin cortes comerciales, simplemente belleza natural, ni mas ni menos que Allebutterfly, muchas felicidades, que tus pompas se conserven jovenes y esculturales por muchos años mas.

Y pues les dejo la foto, para que recuerden ese perfil escultural y lleno de bolitas!! Y esperen nuestro proximo concurso, donde esperamos que sigan participando con tanto entusiasmo como en este!!! Hasta vomitar!!! jajajajajaja.

50 curiosidades de los Hnos. Almada‏

Estas son las 50 cosas q no sabias de los Hermanos Almada...



1- Cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una tutsie pop? quién sabe, los Almada no se andan con joterías
2- Las principales causas de muerte en México son: 1. Mario Almada 2. Su carnal 3. Todas las demás
3- La pena de muerte está prohibida en México, porque a los Almada no les gusta trabajar horas extras
4- Los Almada saben cuántos elefantes se columpiaron en la telaraña
5- Las películas de los Almada son muy difíciles de hacer, a los Almada se les olvida no matarlos de adeveras
6- Los Almada nunca han visto la tabla periódica de elementos, porque ellos sólo usan el elemento sorpresa!
7- La Banda Sangre desapareció cuando Los Almada les hicieron el cambio de luces
8- Una vez Mario Almada mató a 20 narcotraficantes con una sola bala.... y sin pistola.
9- La frase "dispara y luego averiguas" es la practica diaria cuando alguien toca a la puerta de la casa de los Almada
10- "El tiempo lo cura todo" excepto lo que te hagan los Almada
11- Árbol que nace torcido, Mario almada lo endereza.
12- "El que rie al último rie mejor" excepto si te ries de los Almada
13- Los Almada no tienen estufa, horno o microondas, porque la venganza es un plato que se sirve frío.
14- Hemos crecido engañados, el padre de la patria no es Miguel Hidalgo, es Mario Almada
15- A Luis Donaldo Colosio no le gustaban las películas de los Almada
16- Los Hermanos Almada le dicen a la iguana de que lado debe mascar.
17- Un Almada empujó a Edgar
18- La única mexicana que no quiere con los Almada es mexicana de aviación
19- Los Almada no se tocan el corazón, se tocan los huevos para seguir matando
20- El Santo y Blue Demon fueron entrenados por Los Almada
21- RBD existe porque los Almada no ven tele
22- 5 segundos que Mario Almada nació, el doctor cayó muerto por el mismo Mario Almada, nunca más nadie se atrevió a tocar a cualquiera de los Almada
23- Los Almada no van a la montaña, la montaña va a ellos inmediatamente
24- Los hermanos Almada ya han viajado al planeta Marte. Es por eso que nadie ha podido encontrar señales de vida en ese planeta.
25- Chuck Norris es la ley, pero los Almada escriben las leyes
26- Todos los caminos llevan al rancho de los Almada
27- Los Almada no tienen pesadilllas, las pesadillas tienen a los Almada
28- La única vez que un Almada se cayó, tembló en el 85.
29- La palabar vivir siempre termina con la frase "si los Almada lo permiten"
30- ¡El valiente vive, hasta que los Almada quieren!
31- Los Almada no se enferman. Las enfermedades no se atreven a luchar contra sus anticuerpos.
32- Las lágrimas de los Almada curan el cáncer. Lástima que los Almada nunca lloran
33- Cuando el coco se va a dormir, checa abajo de su cama por si hay algun Almada
34- Fueron Los Almada quienes acabaron con los Jedi y no el Imperio!
35- Osama Bin Laden es hijo de la última borrachera de los Almada, aún no sabemos si es de Mario o de Fernando.
36- Los Almada no surfean porque las olas se hacen a un lado
37- Mario Almada demandó a Televisa, alegando que "El Pantera" es el apodo de su pene
38- Para los Almada sólo existen 2 tipos de mujer, con las que ya se acostaron y su mamá
39- En el séptimo día, los hermanos Almada mandaron a "descansar" a Dios y tomaron el cargo.
40- Los Almada nacieron con bigote y pistola
41- La gravedad no es la fuerza más grande del universo, son los Almada.
42- Los Almada no se hacen tatuajes, no hay manera de perforar su piel
43- Los Almada saben quien es "el inutil" de Paquita la del Barrio
44- Los Almada no han ganado un Oscar porque la gente quiere salir viva de la ceremonia.
45- Si Chuck Norris y Mario Almada pelearan, quién gana? No importa, gane quien gane, nosotros perdemos...
46- Los Almada no necesitan valor. El valor necesita embriagarse para acompañarlos.
47- Cuando un Almada falla un tiro, nieva en Acapulco.
48- Rambo es la mascota de los Almada
49- Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar, excepto para los Almada
50- Los Almada visitaron Isla Mujeres, ahora se llama Isla Mujeres de los Almada

si si, ya se este post ke??? ps no habia nada ke hacer rianse un rato....

RESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS... ¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?

Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...

¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere...

¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un genio...

Y DOS NEURONAS?
un superdotado...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza...

¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...

¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?

para no aplastarse el cerebro...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...

¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- mañana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3- la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada

¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...

¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden...
y los dos para conseguir algo mueven la colita...

¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?
Porque es un pleonasmo...

¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...

'Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro' ;)

'No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen'

feminista yoooooooooooo?
Feminista Dios que los hizo inferiores!

¡¡¡¡¡¡¡¡ pero no podemos vivir sin esos desgraciados....!!!!!!!!!!

Acertijo 01

Un hombre quería entrar a su trabajo pero olvido su NIP. sin embargo se acordaba de ciertas pistas para recordarlo.

Estas son las 5 pistas:

El quinto numero mas el tercero equivalen a 14 el cuarto numero es uno mas que el segundo numero el primer numero es uno menos que dos veces el segundo numero El segundo numero mas el tercer numero equivalen a 10 la suma de todos los números es 30.

12 Trucos del Cuerpo Humano

1. En caso de que te pique garganta, ráscate el oído: Por que tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculos sufran un espasmo, así aliviando el picor, increíble pero funciona.

2. Un súper oído: Si escuchas poco en un lugar muy concurrido, escucha sólo con el oído derecho. Es mejor para escuchar y distinguir canciones que suenan lejos o con poco sonido.

3. Si tienes ganas de hacer pis. Piensa en sexo! Ya que tu cerebro se entretiene y elimina el estrés de estar aguantando la orina, y pensando en ella.

4. Inyecciones sin dolor!: En Alemania se descubrió que toser mientras te inyectan reduce el dolor. Por que aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la médula.

5. Limpia tu nariz llena de mocos: Con tu lengua, presiona el paladar de forma muy fuerte de un lado a otro, y con un dedo presiona la parte de arriba, o superior de tu nariz, por debajo del entrecejo. Lo que produce es que el moco que no te deja respirar se mueva de adelante hacia atrás.

6. Para la acidez estomacal: Si keres aliviar tu acidez, duerme del lado izquierdo de tu cuerpo. Esto crea un ángulo entre el estómago y el esófago logrando que los ácidos no pasen del estómago a tu garganta por gravedad.

7. Para el dolor de muelas: Agarra un hielo y frotarlo por la parte con forma de V que está entre el dedo pulgar y el índice, del lado contrario a la palma de la mano. Esto disminuye el dolor en un 50%, ya que la zona está conectada con los receptores de dolor de las manos y la cara.

8. Para que desaparezcan las quemaduras: Aunque no lo creas, no es lo mejor el hielo o agua fría sobre la quemadura. Lo mejor es limpiar inmediatamente la parte dolorida y aplicar presión con un dedo de la mano contraria. Lograrás que vuelva a la temperatura normal y evitarás que aparezca la ampolla.

9. Alivia el sangrado de nariz con un sólo dedo: Pon tu cabeza para atrás es un buen método, pero hace que te ahogues con tu propia sangre. El mejor remedio es poner un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados empiezan ahí, y con un sólo dedo podrás reducir el daño.

10. Para que tu corazón lata más lento: Cuando estés nervioso y tu corazón no pare de latir. Pon tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.

11. Impresiona a tus amigos: Pedile a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Pon tus dedos sobre su muñeca y empuja para abajo, pidiéndole que aguante. Lo hará sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que está levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Qué pasó? Desviaste su espina dorsal, y el cuerpo interpretó que es vulnerable. Cuando esto pasa, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.

12. Mejorando tu memoria: Si tienes que estudiar algo para mañana, léelo ésta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración.

MIs preguntas de emergenciatzz.... sus respuestas de salida...!!!

Hola corazones la semana pasada tenía mucha hueva y no puse las preguntas del fin! así que ahora me vengo a desquitar poniendo 11 preguntas para q se me inspiren al contestar, me despido no sin antes desearles los mejortzz de los mejortzz este fin de semanita! y les dejo otro comic de maitena aunq se nota q ni les gusto ni un comentario me dejaron (hehe) .... hasta pronto!

1. Cúal es tu estación favorita del año y por qué?

2. Alguien ocupa tu corazón actualmente?

3. Dime 3 cualidades principales de tu pareja ideal:

4. El nombre de tu amor platónico y que te encanta de el o ella?

5. Dime el nombre de un aroma que te ponga cachond@, o te parezca agradable, sexy o atractivo:

6. Que es lo primero que piensas cuando te levantas?

7. Como te gusta que te besen?

8. Cúal es tu color preferido de ropa interior?

9. Cúal era tu caricatura favorita y si te identificas con algún personaje quien sería?

10. Algun tema de conversación que te de hueva o sea detestable para ti?

11. Dónde y cómo te vez en 10 años?

H A N N A...-**

10 buenas razones para tomar cerveza.

1 .La cerveza reduce el stress: En general el alcohol ha sido relacionado como reductor del stress. Esta razón es obvia y puede que sea la mejor razón para demostrar que la cerveza es buena para tu salud.

2. La cerveza es buena para el corazón: Un estudio hecho entre 1982-1996 a personas mayores, se encontró que los que tomaban al menos 1.5 vasos de cheve al día tenían un menor porcentaje entre el 20 y el 50% menor de sufrir un ataque cardiáco.

3. La cerveza mejora la circulación: La cerveza aumenta tu colesterol, pero el “bueno” o LPAD (lipoproteína de alta densidad). Es basicamente un tipo de gordura en la sangre, asi que reduce la tendencia de la sangre a coagularse.

4. La cerveza está llena de fibra: La fibra viene de las paredes de las células de la cebada de malta. Un litro de cerveza puede tener hasta un 60% de la fibra diaria recomendada. La fibra extra te ayudará a mantenerte regular y a demás puede reducir el riesgo de una enfermadad del corazón.

5. La cerveza es multivitamínica: La cerveza es una fuente significativa de magnesio, seleno, potasio, fósforo, biotina, acido fólico, vitamina B6 y B12

6. La cerveza previene ataques: Un estudio publicado en la revista “stroke” en el 2001, mostró que los que tomaban alcohol sufrian menos ataques. Porque adelgaza la sangre, incrementa la circulación en el cerebro, por lo tanto protege de los ataques silenciosos que son los causados por cuágulos de sangre pequeños.

7. La cerveza mantiene joven tu cerebro: Un estudio muy grande, publicado en diciembre del 2001 sobre el tema del alcoholismo: Una investigación clínica y experimental en hombres y mujeres italianos mayores. Demostró que los tomadores moderados corrian un riesgo menor de un 40% de padecer alguna descapacidad mental.

8. La cerveza es buena para tu higado: El alcohol expande los pequeños vasos sanguíneos en el hígado. Esto acelera el metabolismo de tal forma que ayuda a limpiar las toxinas y sacarlas del hígado. Esto se sacó del “Beer Net Publication Biological Institute”, en abril del 2001.

9. La cerveza cura el insomnio: La lactoflavina y el ácido nicotínico, ambos presentes en la cerveza, pueden inducir al sueño. También el lúpulo es un sedante natural.

10. La cerveza evita el cálculo biliar: Según el Profesor Oliver James de la Universidad de Newcastle, la cerveza protege contra el cálculo biliar y las piedras del riñón.

Se regalan deseos

El otro día mi mama me encargo que de regreso de mis clases pasara por unos encargos a el supermercado, casi siempre me da el dinero justo porque ya sabe que me quedo con sus cambios, así que la cajera me dio unas cuantas moneditas, ya en el semáforo, se me acerca una chava con una alcancía del TELETON, (a mi eso del Teleton pues no me mueve mucho, porque es un puritito negocio, pero si espero con fe que el poco o mucho dinero que pongo cada año sea de ayuda para alguien, no importa quien, pero que sea de ayuda) y di las monedas del “cambio de mi mama” , e iba a sugerir a la chava que no me diera estampita, porque:

1) no había dado mucho dinero,

2) odio las estampitas y

3) acaba en la basura.

En el tiempo que le iva a ser mi petición, ella saca un corazón con un listón morado colgando y me dice: “te regalo un deseo”, al principio me quede como “ahí si wey ahora regalan deseos”, pero después me sorprendió y no es algo que común mente te regalen, digo yo jamás lo habría pensado, y aunque si puede ser un truco de mercadotecnia, me conmovió, llegue enseñándole a mi mama mi deseó . Ahora lo atesoro, ya que es un deseo y no se debe de desperdiciar, pues no se si los del Teleton me vallan a dar otro

Por cierto busque una foto, pero como es el primer año que los dan pues no encontré una en Internet

Hasta que la muerte los una

Que bonito es el amor, en serio, cuando alguien se une por amor, nunca se separa:

Una mujer brasileña falleció al ser golpeada abruptamente por el ataúd en el que se encontraba su marido

La mujer de 67 años estaba de camino a un cementerio para enterrar a su esposo, quien había fallecido el día anterior, pero la carroza fúnebre se accidentó

Una mujer brasileña falleció al ser golpeada abruptamente por el ataúd en el que se encontraba su marido, cuando la carroza fúnebre en la que viajaba se accidentó.

Según reporta la BBC News, la mujer de 67 años de edad se encontraba de camino a un cementerio para enterrar a su esposo, quien había fallecido el día anterior.

El coche que transportaba el féretro fue golpeado en la parte trasera por un vehículo de lujo Alfa Romeo, de acuerdo con los reportes policiacos. Luego del impacto, el ataúd salió disparado contra la cabeza de la mujer, matándola de forma instantánea, mientras se encontraba en el asiento del copiloto en la carroza fúnebre.

Marciana Silva Bracelos y su familia enterrarían en la ciudad de Alvorada, en el estado brasileño de Río Grande do Sul, a Josi Silveira Coimbra, de 76 años, quien falleció a causa de una ataque cardiaco.

Tras el accidente, el conductor del Alfa Romeo permaneció atrapado en los escombros por alrededor de 50 minutos, para posteriormente ser trasladado a un hospital en el que se le atendió por lesiones leves.

El conductor de la carroza fúnebre y el hijo del hombre que se encontraba en el ataúd también fueron llevados a un nosocomio, donde los reportaron como estables.


Fuente

lo dije yo primero

Ok a raíz de lo que sucedió ya hace mas de una semana el pasado martes 4 de noviembre, me han venido a caer en cuenta ya muchas cosas. Hay muchas formas de morir, pero están “esas formas de morir”, si bien la muerte de Mouriño fue espectacular porque; callo su jet, callo en reforma, callo en reforma en hora pico, callo en reforma en hora pico e incendio varios coches y por consecuente hubo muchos heridos y tantos muertos, consecuentemente, esto pasa a ser la muerte de el secretario de gobernación y de otros tantos que ya pasan a ser irrelevantes por una simple y sencilla razón, NO ERAN AMIGOS DE CALDERON, y escribo amigos por no escribir otra cosa. y he aquí lo que me hizo decir HAZME EL CHINGADO FAVOR, En lo personal y aun con una muerte espectacular, no encuentro ni la mas mínima ni pichicata razón por la cual rendirle honores a Mouriño, ni a Santiago Vasconcelos, ni a acompañantes ni a la tripulación del avión, no entiendo es algo que realmente me molesto mucho, no son héroes, no brindaron un servicio a la patria extraordinario, no pertenecían al ejercito mexicano ( que es otra razón por la cual se te rinde ese honor por contar que parte de tu vida esta dedicada a la patria), no habría porque darles un funeral de tal dimensión en el Campo Marte ni despedirlos con la banda de guerra del ejercito, ni cantarles el Himno Nacional, Quien chingados son para recibir tal honor y porque entonces se les niega este mismo honor a tantos, porque no puedo ponerle el féretro a mi tío Pancho en un campo militar, que se fue pa´l otro lado y nos dio de comer a sus sobrinos y primos con el sudor de su frente, o porque no puedo hacerle este honor y no puedo gastar el tiempo de los jefes de gobierno en hacerle guardia a mi tía Cleta que se sobo el lomo para que sus hijos fueran a la universidad?, por una simple razón, NO SON SANTO DE DEVOCION DE CALDERON

Eso es por un lado

Y por el otro, ya tan aterrorizados nos tiene la delincuencia y el narcotráfico que todo lo malo que pasa es culpa de ellos, así nomás, porque nos late que fue eso, es decir, desde que esto lo empezaron a cubrir las televisoras, todos en general creíamos que esto se trata de un acto terrorista por parte de una banda delictiva, todos, desde yo hasta tu, hasta la abuela, mi tía Cleta, mi tío pancho y Calderón. Con forme pasaron los días, fueron descubriendo como ocurrió tal accidente ( y lo llamo así porque en lo personal creo que eso fue un accidente) por parte del radio se pudo apreciar el momento en el que la secretaria de comunicaciones y transportes pasaban al aire la conversación que tuvo la torre de control con el jet en el cual viajaba Mouriño y compañía, en este se puede apreciar, como le venían diciendo al wey del piloto que le bajara a la velocidad, se lo dicen dos veces, y ya en la tele muestran la imagen del radar en el cual se ve que había trafico aéreo y que el wey venia mas cerca de lo normal al avión de enfrente que era un boeing 767 que es un avión grande comparado con el jet en el que venia Mouriño, el learjet 45, cuando un avión de grandes dimensiones surca el cielo, deja detrás de si una estela similar a la que dejaría una lancha de motor en el agua, si a esa lancha le ponemos una lancha de juguete , ¿Qué pasara? la lancha de juguete se movera bruscamente, hasta voltease o hundirse, esta es la hipótesis mas aceptable que la secretaria de comunicaciones y transportes ha dado, agréguenle que venia a una velocidad mayor a la que se establece en el cono de aterrizaje y de acuerdo con datos proporcionados por ellos no hay rastro de ningún tipo de dinamita o explosivo que se halla activado durante o antes del deceso del jet, ni misil ( como dijo un radio escucha), la hipótesis mas aceptable muestra que fue una pendejada del piloto y nada mas, a pero como venia Mouriño seguro fue planeado, o por lo menos esto es lo que defendimos o defienden algunos incluida mi abuela


Fragmento de grabación de cabina:
Presenta audios el director de Servicios de Navegación en el Espacio Aéreo Mexicano Ingeniero Agustín Arellano Rodríguez (AAR).
Piloto: Orale, la turbulencia de este…
Copiloto: ¡Ay güey!
Piloto: ¡Ay cabrón! cabron
Ambiental: ¿Qué pasó moti?
Hora: 00:46:13
AAR: En el momento el piloto hace clara referencia a la turbulencia dejada por la aeronave que le antecede. Al mismo tiempo que avanzaba la aproximación, el helicóptero en cuestión había hecho ya el procedimiento de despegue y se dirigía al aeropuerto de Toluca, se encontraban a dos millas náuticas de separación longitudinal y había mil 500 pies de separación entre ambos estando el Victor Mike Charly a nueve mil 700 pies y el helicóptero a ocho mil 200 pies.
Continuamos con la grabación en cabina.
00:46:18
Copiloto: ¡Ay cabrón!
Piloto: ¡Ay, ay! Alvaro ¿qué hacemos? Alvaro
Copiloto: (Expresión ilegible). Déjamelo, déjamelo, déjamelo, déjamelo.
Piloto: Tuyo Alvaro.
Piloto (aparentemente): ¡Hijo de tu puta madre!
Piloto (Aparentemente): ¡No, Alvaro!
00:46:23
AAR: En el ambiental está un sonido similar al de la alarma de alertador de altitud, al mismo tiempo la alarma del sistema alertador de proximidad contra el terreno que dice ¡tirreing, tirreing!
.Copiloto (aparentemente): ¡Diosito!
ARR: Se termina la grabación


Lula Tapioca

La NO pompas mas sensuales son las de Nicko

Y pues el pueblo ha hablado y los votos han sido recibidos, y nuestro ganador de las pompas mas sensuales es ni mas ni menos que las de Nicko, y pues claro, hay recordar esas pompas de nuestro afortunado ganador, les dejo la imagen, DISFRUTENLA, y de nuevo muchas felicidades al ganador. (La foto esta ligeremente editada, digo... no hay porque decepcionar a los lectores de nuestro amado blog ji ji ji)

Esas si son pompas!!!

GRACIAS TECNOLOGIA, MUCHAS GRACIAS, GRACIAS TOTALES!!!

POR SI A ALGUIEN LE INTERESA LA VERSIO ORIGINAL, AHI SE LAS DEJO, VEAN BAJO SU PROPIO RIESGO

ES UNA FOTO ROMPE CORAZONES. PICALE AQUI SI QUIERES VER

Super Che

Ayer en mi hermoso y tierno viaje a Champoton Campeche, iba yo con toda la pereza del mundo a trabajar, cuando en mi camino se atraviesa el SUPER CHE!! al principio no me di cuenta que no era el Chedraui que la mayoria de nosotros conocemos, NOOO!!! era una copia pirata!!! hasta el eslogan se robaron los condenados!!!!, aaahh pero como me rei, no le pude tomar mas fotos, pero bueno, con esta es mas que suficiente para que vean de que estoy hablando. Ahora si que estos campechanos me hicieron reir.

La Agarraron Como Pueeeerco... y no le pagaron...

ESTA NOTA ME LA ENCONTRÉ EN UN DIARIO DE MEXICALI B.C., QUE SE LLAMA LA VOZ DE LA FRONTERA...

EN SI LA NOTA ES SOBRE UNA VIOLACIÓN PERO LA REDACCION DEL REPORTERO ES DE LO MAS CÓMICA.... NO LO SUPERÉ Y LO TENIA QUE SUBIR...

AQUI LES VA





piquenle pa que se vea mas grande....

saludos!

Las Pompas + Sensuales (del Mundo)

Asi es amigas, amigos y perras, por fin tenemos las pompas mas sensuales del mundo. Este concurso inicio con una selección previa de entre ¡mas de 11'200 fotos!

La brasileña Melanie Nunes Fronckowiak (20 años) y el frances Saïba Bombote (27 años), fueron los ganadores organizados por la pagina sloggi.com, donde se resgistraron más de 31 millones de votos.

La final fue realizada en Paris, donde llegaron 45 finalistas de 26 diferentes paises. Nunes recibio un premio de 15 mil euros, asi como un contrato de modelo para la marca patrocinadora.

Asi pues, la brasileña siempre fue una de las favoritas, mientras tanto Bombote, fue mas polémica su elección ya que ni tan siquiera estaba entre los favoritos.

En fin, les dejo un video y una galeria del evento, y un video, disfrutenlo con moderación.

add: Keyra Agustina se las mata.

Tetris 99!

Alguna vez jugaron tetris? Creo que todos verdad? Pues aqui les dejo este jueguito (para los que no tengan que hacer).. similar al tetris.. pero ahora NO se trata de formar lineas.. sino de hacer una torre.. la mas alta que puedan hasta terminar con los 99 bloques.. el chiste es formar una base solida.. en la que puedan ir acomodando los bloques de tal manera que no se caigan.. por que si acomodan mal alguno.. se cae uno y se caen los demás..

Yo complete mi torre (ver imagen)..a cuanto llegar ustedes? =)

Jugar Aqui

PINCHES HOMBRES ¿QUIÉN LOS ENTIENDE?

• QUÉ SI SON GUAPOS, SE SIENTEN MUY CABRONES
• SI SON FEOS, SE CREEN MUY CHISTOSOS
• SI SON RICOS, SE CREEN INFLUYENTES
• SI SON POBRES, TE QUIEREN DAR LASTIMA
• CON COCHE, ¡¡¡ UF !!! YA SON GRANDES
• SI QUIERES UNAS TORTAS O TACOS, ERES NACA
• QUÉ 'McDONALDS', OSEA ¿NO?, QUE FRESITA AGRINGADITA,ADEMAS, YA NI ESTA DE MODA.
• SI PREFIERES 'LA MANSION', QUE INTERESADA
• SI LES DAS PICONES, ERES UNA COQUETA.
• SI LOS BUSCAS, ERES UNA ROGONA
• SI TU LES HABLAS, ERES UNA !!ARRASTRADA¡¡
• SI NO LES HABLAS, QUE PAYASA, ' NI QUE ESTUVIERATAN BUENA...
• SI LES DAS UN BESO, UFF QUE FÁCIL
• SI NO SE LOS DAS, ' MORRA APRETADA SE HACE DEL ROGAR'
• SI TIENES VOZ DULCE, PINCHE ' SUMISA BABOSA '
• QUÉ SI HABLAS FUERTE, ERES UNA ' HISTERICA '
• SI ESTAS DE ACUERDO CON ELLOS, ERES UNA MENSA
• SI NO ESTAS DE ACUERDO, ERES UNA CERRADA
• SI ERES SERIA,ERES UNA MAMONA
• QUÉ SI NO LO ERES, PINCHE VIEJA ' HABLA MUCHO
• ¿TE QUIERES CASAR???? TE HUYEN
• NO TE QUIERES CASAR???? FRIVOLA Y ADEMAS MARIMACHA!!!
• SI ERES LINDA Y TIERNA, LOS EMPALAGAS
• SI ERES SECA Y FRIA, ERES FRIGIDA!

INSHES HOMBRES QUE HACEMOS..... MANDALOS ALA VER.....:P jakaajajajaja

Nevermind, 17 años

Revisando como diario lo hago las noticias de El Universal, encontre una nota acerca de una recreación de una de las portadas mas emblematicas de la música, y quiza la mas importante de los 90's, el Nevermind de Nirvana, de 1991.

¿Qué pasaba ese año? Algunos de ustedes, usuarios de nuestro amigable blog y extraños, recordaran que tenían una edad que oscilaba entre los 7 y 15 años, escuchabamos acerca del inicio de la Guerra del Golfo donde EU (la polcia mundial) hacia guerra contra Iraq para retirar tropas de Kuwait, ¿qué nos interesaba eso?, eramos niños y nos gustaba GI Joe. Bosnia-Herzegovina se independizaba de Yugoslavia, mas guerra. En Monterrey inicia operaciones la lina 1 del Metro. Los grupos guerrilleros de moda que escuchabas en el noticiario ECO era Sendero Luminoso y ETA. Se independizan paises de la Unión Sovietica y a la ves, ¿recuerdan ese eclipse en julio? poca madre, ¿no? Y que tal las peliculas que se estrenaron: Terminator 2 y El silencio de los inocentes!

En fin, buenos recuerdos de esos noventas, mucha violencia, y tal vez es por eso que la onda grounge estaba tan llena de esa apatía, rebeldia y marginación, quien sabe. Lo único que puedo percibir y declarar es que esta portada es (para mi) la mas representativa de esos años.


La primera ocasión que la vi, fue estampada en una playera negra, tenia 9 años, y lo primero que me causo fue risa, pero luego me quede pensando, ¿cómo el niño sabía que tenía que ir por el billete y no intentar salir? .. en fin, 9 años! es como pensar como el rayitas.


Spencer Elden, o mejor conocido como el bebe del disco del nevermind, una persona que sera vista por años y años, usada su imagen en itunes, youtube, relojes, discos piratas... y ahora es un chamaco pedante. Es la segunda ocasión en la que recrea la fotografía del album, la primera fue para el decimo aniversario del Nevermind celebrado por la revista Rolling Stone (puke). Igual y la pataneria de Spencer, es por el pago que recibieron sus padres por la fotografia, 200 dlls.

En este lugar de vicio y perdición hay de todo, salseros, rancheros, rockeros, emos, poperos... pero por favor, que levanta la mano ¿quién no ha washa washeado una canción de este disco?

1. "Smells Like Teen Spirit"
2. "In Bloom"
3. "Come as You Are"
4. "Breed"
   
5. "Lithium"
6. "Polly"
   
7. "Territorial Pissings"
   
8. "Drain You"
   
9. "Lounge Act"
10. "Stay Away"
    
11. "On a Plain"
    
12. "Something in the Way"
    

Click aqui por si desean bajarlo <-


Y como no, sus respectivas parodias:

Las tortugas version..... jajajaja veanlo

Maitena....

Hoy quiero hablarles de Maitena ella ya hace algunos años se ha dedicado a hacer viñetas de humor para las mujeres donde refleja nuestras frustaciones del día a día para comenzar les dejo su biografía y un primer gráfico, espero que les guste y si es así los martes pondre uno a uno!

Maitena Burundarena nació en Buenos Aires en 1962.

Autora de la célebre tira Mujeres Alteradas, Maitena ya ha sido traducida a doce idiomas y sus tiras son publicadas, o lo han sido durante largos años, en diarios y revistas de más de treinta países. En sus comienzos, en la década del 80, Maitena publicó historietas eróticas en distintos medios europeo, trabajó como ilustradora gráfica para diarios y revistas de Argentina y para diversas editoriales de textos escolares. Su primera tira cómica, Flo, se publicaba en el diario Tiempo Argentino, de Buenos Aires. Esos trabajos fueron compilados en un libro de Ediciones de la Flor, titulado Y en este rincón, las mujeres.
En 1993 la revista femenina líder de Argentina, PARA TI, le propuso hacer una página de humor semanal. Así nace MUJERES ALTERADAS, la conocida serie de viñetas que actualmente aparece publicada en medios de todo el mundo.
En 1999, MUJERES ALTERADAS (traducida del “argentino” al español), comenzó a aparecer en El País Semanal, la revista dominical del diario EL PAIS, de Madrid. A partir de entonces y en forma creciente, comienza la internacionalización de Maitena.

Q opinan?

Hanna***

50 Formas de Molestar a un Metalero..

1. Dile que todas las bandas de metal adoran al demonio.
2. Pregúntale que si las bandas de black metal intentan copiar a KISS.
3. Pregúntale por que viste de negro ¿acaso murió su abuelita?
4. Pregúntale si conoce alguna otra buena banda de metal como Evanescense.
5. Si está escuchando metal, dile que suena como alguna banda conocidísima, no importa cual.(Ejemplo: Panda)
6. Di que todo el metal es un plagio descarado de Iron Butterfly de todas formas.
7. Pregúntale si ya ha ofrendado su alma a Jesús.
8. Hazle pensar que eres gay y que quieres su compañía en las tardes.
9. Cambia un disco suyo de Cannibal Corpse por otro disco de Cannibal Corpse y mira si notan la diferencia.
10. No aceptes su cédula falsa.
11. Pregúntale cuanto cobró Dio por su papel como Stuart Little.
12. Usa la frase "cookie monster vocals" y haz como que si fuese lo mas gracioso y mas original que hayas escuchado.
13. Si está escuchando metal, di "Estos tipos no tienen talento, pero (inserta el nombre de cualquier banda conocidísima aquí, como Babasonicos, Miranda, etc), ellos si son talentosos!"
14. Di "¿qué es vinil?"
15. Haz caer en cuenta cuan homosexual es Manowar. Sí está de acuerdo, di que lo único mas homosexual que Manowar es Black Sabbath con Dio.
16. Di que todo el metal suena igual.
17. Di que Cliff Burton era un hippy sucio que había alcanzado su máximo pico musical.
18. Sí te dice que le encanta el metal de los 80s, pregúntale que le pasó a Poison/Europe/etc.
19. Di que también te gusta la música underground, como Stratovarius (puede ser Rhapsody, Sonata Arctica, etc)
20. Di que Tarja Turunen no puede cantar.
21. Insiste en que los videos de Emperor se verían mejor si ellos usaran un grupo coreográfico.
22. Pregúntale si Mayhem es la banda de Marilyn Manson.
23. Desvía su encargo de CDs hacía la pastoral de la parroquia.
24. Escribe "Dios te Ama" con liquido corrector blanco en su parche de Hermetica.
25. Dile que cada género musical tiene un espacio underground con bandas integras, así que el metal no es único en su especie.
26. Ingresa a un foro de power metal bajo su nick y escribe que Ray Alder enloqueció a John Arch.
27. Saca de sus cajas los discos de Iron Maiden y pon en su lugar uno de Prince.
28. Hazle un corte de pelo pop-punk mientras duerme.
29. Pronuncia "Celtic Frost" correctamente.
30. Dile que aun puede roquear aunque tenga hijos sin planificación y vaya a comprarles pañales, apuntalo y ríe.
31. Recuérdale la homosexualidad de Rob Halford.
32. Siéntate y aplaude cortésmente en un concierto de metal.
33. Mantenlo sobrio al menos cinco minutos.
34. Pregúntale si Randy Rhoads iba en el mismo vuelo de John Denver.
35. Dile que Korn trajo de vuelta al metal en los 90's.
36. Aumenta los bajos en su equipo de sonido.
37. Mófate de Slayer por robarle el nombre a Buffy.
38. Di que Timmo Tolkki/Yngwie Malmsteen es un gordo sin talento ladron de Jimmy.
39. Hazle caer en cuenta de su terrible gramática u ortografía.
40. Recuérdale que el metal es parcialmente derivado del blues.
41. Dile que los vocalistas de power metal cantan gritando demasiado.
42. Si es un hombre con pelo largo, refiérete a él como si fuera mujer y no te retractes.
43. Impresiónate de la manera como la RoadRunner Records ha mejorado en los últimos diez años.
44. Dile que te encanta el álbum debut de Metallica, el Black Album.
45. Aclara que Lemmy no ha movido su mano izquierda en los treinta años que ha tocado el bajo.
46. Di que el metal trata de "mata a tu padre, viola a tu madre."
47. Pregúntale como es que su banda favorita siendo tan buena, nadie ha oído nada de ellos.
48. Recuérdale los buenos tiempos en que Billy Jean fue un gran hit.
49. Dile que tú también eras metalero pero que maduraste en el momento que empezaste a escuchar música más intelectual como Soda Stereo
50. Haz una lista de "Maneras de Molestar a un Metalero" a sabiendas que la mayoría de ellos lo toman todo en serio y no les gustan las bromas. jaja..

100: El amortzzz

El amor es tan...
ok, tiene un color un poco...
y se siente como cosquillas en el...
aunque sabe a...



si bueno, da igual, en realidad el ciber amor, se ve así:


cualquier parecido a la realidad, es mera verdad.

pd. saludos a thiner (chkl)

att nickciento00

Trauma Infantil de un Regio

Me llegó esto por correo.. Saludos a los Regios.. =D! Para los que no entiendan algunas palabras.. pregunten en el xat xD!

Soy un joven de 28 años y, al no poder realizar mi vida normal por frustraciones del pasado, estoy decidido a desahogarme.
Cursaba yo el kinder en la ciudad de San Nicolás de los Garza, N.L., y de lunes a viernes, en punto de la 1 de la tarde, el transporte tocaba a mi puerta. Muchas veces estaba listo y muchas veces fingía estar enfermo para no ir.
Un día de esos decidí quedarme en mi casa, mi abuela me hizo el paro diciendo que estaba enfermo y que me tenia que quedar en cama. Así fue. Dieron las 2:30 de la tarde y la barra infantil en el canal 2 empezaba con el cumbianchero y guapachoso de Tomy, cantando y predicando que no sabia donde estaba su periquito y que nadie jugaría con él. Pero mi hit era Pipo!!
Ese payaso la movía con sus pastelitos y su refresco joya.
Ah! Y como olvidar al Profesor Pilocho (el de la receta secreta), sin hacer a un lado al mago Nicola (hoy símbolo alternativo), a Abraham Villareal y sus perros pedorros y no por ultimo ni menos importante: la ultra mamona, fantasiosa, única, espeluznante, excitante, temerosa, intrigante, conmovedora, apasionante, alucinante, tremenda, enloquecedora, apocalíptica, interesante, absorbente, delirante, palpitante, odiosa, estimulante, enardecedora y arrebatadora Aventurita de Pipo.
Como olvidar a Pipo Morrow, que en esas fechas andaba de moda.
Pero bueno, la cosa es que el programa estaba por comenzar. Que salga Pipo, que salga Pipo!... El güey salió y presento el programa.
Entonces mis ojos de niño se enfocaron en sus labios, pintados con pintura de payaso comprado en las tiendas de disfraces más lujosas,

Y DIJO: ¡Hoy nos acompaña el Jardín & de niños Margarita masa de Juarez, de San Nicolás de los Garza!

Dios mío me sentí morir, el mundo se me vino encima... no lo podía creer,¡¡¡era mi pinche kinder!
Al ver las caras de mis compañeros diciéndome adiós, me faltaba el aire, me estaba muriendo.

Desde entonces mi vida ya no fue igual, todo cambio, nada me importaba. Tan solo de imaginarme que a varios de mis compañeros Pipo les haría pipí y a mi no...
Después iba al kinder por puro orgullo - y porque me obligaban- me iba mal
en las materias, deje introducción a la Plastilina para segunda y para tercera Crayolas II, hasta que logre graduarme con la ayuda de mi familia y de varios psicólogos.

Pero para entonces yo era otro, no pude ver a Pipo en persona y no pude gritar: ¡Que salga Pipo!
Nunca nunca lo pude superar ni cuando trataron de contentarme llevando a ver al estupido de Juan Pestañas, con un individuo & cabeza de perro romel (rosa para acabarla de chingar).. nunca en mi vida he conocido un pinche perro rosa que no se cansaban de decirle que se sentara...

Saludos de un REGIO