Carta

No había experimentado este sentimiento era una mezcla entre terror; por no saber que iba a pasar e incertidumbre; porque no sabia si había tomado la decisión correcta. Si, alguna vez sentí odio hacia mi; por lo ocurrido , pero en todo el día no había sentido el vacío, la soledad, no había volteado a ver hasta que en ese preciso momento, justo cuando íbamos a 140km/h y entre la oscuridad de la noche que en algunos tramos era vencida por las intermitentes luces rojas que por fracciones de segundo le daban vida a los señalamientos y luego regresaban a las sombras , y por otro lado en tramos éramos segados, los que habitábamos la parte trasera, por las luces de los carros y trailers que íbamos rebasando, y solo hasta este momento me vi aterrada , sentí tristeza por mi y por ti, porque cuando tus ojos dieron con los míos y yo trate de venderte una sonrisa con una mentira anexada, la cual decía que de ahí en adelante todo estaría bien, tu no la aceptaste, y en lugar de eso te pusiste a llorar llena de coraje en contra de mi, ese llanto no puede ser bueno para nadie ni puede ser bueno en ninguna situación y en esta situación provoco que me desarmara, porque no solo estaba tomando mis decisiones, estaba también tomando tus decisiones, que para ser honesta, te he tratado de simplificar la vida y solo he logrado empeorarla, porque para ultimas fechas solo haces lo que yo digo que es lo mejor y esto viene a perjudicar porque yo muchas veces ya no quiero escucharte ni a ti ni a tus problemas, mas de la mitad de veces que hablamos ya estoy harta de ti, estoy cansada, estoy encabronadicima por que cuando te veo me doy cuenta que estoy peleando cuerpo a cuerpo, con una lucha que no me corresponde enfrentar y que de antemano esa lucha ya esta perdida porque no eres tu la que la enfrentas. De hecho es ahora cuando caigo en cuenta que tu y yo estamos cometiendo el mismo error, tu en la batalla de tu padre y yo la tuya.

Entre la lluvia de preguntas y después de repetir cientos de veces en motivo por el cual te encontrabas ahí, sentí que dimos un paso atrás, tu, para empezar no querías ser atendida, no querías firmar para ingresar, talvez me equivoque pero sospecho que te gusta toda esta atención, se que es inconciente, así que probablemente ahí se encuentre la cura de tu enfermedad, en ponerte mas atención. Porque o es la decadencia de atención o es la imposibilidad de aceptar que no todo lo puedes controlar, no eres el centro, que hay cosas que naturalmente estarán fuera de tu control y que tu no eres mejor ni peor por todo esto, tu eres tu por ti y me duele que ya te hallas perdido, ya no te miras, ya no te respetas, ¿donde quedaron tus ideologías?, ¿donde estas?. Nada va a cambiar hasta que no entiendas que tu tienes que ser lo mas importante para ti y que cada uno tiene este derecho y esta obligación


Te quiero y no quiero que nuestra unión quede toda desvalijada y en el suelo porque una la rompió y la otra la azoto con tal desprecio que quedo completamente inservible, la decisión de independizarme que ya había tomado, estaba siendo cuestionada por los motivos que me orillaron a tomarla, ¿lo había hecho por la desesperación del querer huir de esa casa, o porque ya estaba lista para volar?, no importa esta decisión ha sido aplazada, pero...¿Por cuanto tiempo?, ¿hasta que nos volvamos a hartar y tu digas que quieres que deje la casa y yo diga que eres lo peor que me pudo haber tocado ?, ¿O hasta que estemos listas y de acuerdo para continuar lo que hace 16 años dejamos