14 DE FEBRERO DIA DE LA CALENTURA

HOLIS MIS AMORES

UH HACE MUCHO QUE NO ESCRIBIA, PERO ESTA VEZ COMO A MI AMORA ALLE, PUES EL 14 DE FEBRERO ME HA INSPIRADO.
Por cierto gracias a mi club de fans “LULA FOREVER” uh que originales me resultaron pero bueno, aquí vamos mis amores

(Modo Beba Galván con una pitzzca de Margara Francisca : on )


14 de febrero día oficial de la calentura, este día solo tiene tres propósitos:

pan chucu pan chucu pan chucu chucu pan (léase con sonido de barrería )

Propósito numero uno ( Rudy, Rudy, Rudy, nooooooo eso es de otro programa):
El punto numero uno es presentar y presumir ante la sociedad de elite mexicana y sus puntos de reunión, llámese camionnnn, metro, cualquier restaurante petulante o no, tu colonia, o en la maldita calle, que tienes un pior es nada o como le quieran llamar, calienta sabanas, calienta boiler jaja de esos que calientan el agua pero no mas no se meten a bañar, muerde almohadas, amor, mi vida, cuchurrumino, cuchis, etc, etc.

Bueno este punto les va en mayor parte a las mujeres, porque el amor, nooooooo el amor no importa, no , lo que importa en este resplandeciente dia es que el sabandija pichicato mal parido de tu novio te halla dado un regalo excesivamente grande, siiiiii aquel el cual se puede ver desde dos o hasta tres cuadras de distancia, siii el cual ni siquiera puedes cargar de tan pesado que es y por supuesto el mas cursi y rosado que se pueda encontrar, ejemplos; uno de esos osos gigantes con un enorme listón rojo al cuello ah y si les aprietas el brazo se oirán hermosas canciones como my girl, o cant take my eyes over you, etc, un ramo de rosas gigante o ya de plano un súper espectacular en pleno periférico, y para que queremos tamaños regalotes que seran los primeros que desecharemos al cortar con el novio??? seeeeeeeeeeeee para sentirnos las mamas de los pollitos, presumir “ mira el regalo de perenganita es enorme, siiiii su novio la ha de querer mucho mucho , no como el Mio hijo de puta que me regalo una tarjeta hecha con sus propias manos, mira parece de niño de kinder jajaj fuaaaaaaaaaaa”

En resumen chikuelos el proposito numero uno es; dar a notar a diestra y siniestra que tienes novio y que él si tiene suficiente varo como para comprarte una super madresota que no tiene ninguna utilidad y que a tiiiiii si te sakan a pasear cual perro por las colonias mas pomposas de nuestra agraviada ciudad. si que si

Esperen los últimos dos propósitos, que nada tienen que ver con el target marketing, fueron muy frívolos y mal vivientes si estaban pensando en eso ehhh

Por cierto excelente post el de mi amora, amora te amo alle

The joydick

(yum)

14 de febrero Dia del amor ala mercadotecnia y ala hipocrecia

El Día de San Valentín es una celebración tradicional en la que los amigos, enamorados, novios o esposos expresan su amor o cariño mutuamente. Se celebra el 14 de febrero, onomástico de san Valentín. En algunos países se llama Día de los Enamorados y en otros como Día del Amor y la Amistad.
En la actualidad se celebra mediante el intercambio de notas de amor conocidas como «valentines», con símbolos como la forma del corazón o de Cupido, aunque con la popularidad de Internet en la actualidad también se acostumbra a intercambiar postales virtuales.

Desde el siglo XIX se introdujo el intercambio de postales producidas masivamente. A esta práctica se sumó el dar otro tipo de regalos como rosas y chocolates, normalmente regalados a las mujeres por los hombres. En Estados Unidos, esta celebración también se empezó a asociar con un saludo amor platónico de «Happy Valentine’s», enviado por los hombres a sus amigas
Es común el regalo de rosas entre los amigos y familiares. Tal es así que según el color de la rosa se está expresando un mensaje. Por ejemplo: la rosa roja simboliza el amor, la blanca representa la paz y la amarilla la amistad.

Pero bueno realmente este dia se a convertido en un dia de mercadotecnia,y de gente hipocrita que va regalando paletitas en forma de corazon por todos lados, las boutiques se llenan de ropa roja y las mujeres y hombres van a comprarlas, las papelerias estan a reventar de gente envolviendo sus regalos, los restaurantes se atascan y no encuentras ni mesa, los cines se llenan de parejas y o de grupos de amigos ridiculos vestidos de rojo, en los cafes las solteronas se reunen a criticar a los hombres q no les dan nada, todo mundo compra millones de rosas, osos, globos, paletas, chocolates, targetas etc y en todos lados lleno de gente abrazandose y diciendose te quiero hipocritamente. y lo no mas importante los hoteles tambien se atascan :P

porque decir te amo o te quiero ese dia si existen 364 dias mas para decirlo

porque dar un abrazo ese dia si existen 364 dias mas para acerlo

porque regalar algo ese dia si existen 364 dias mas para hacerlo

porque coger con velas rojas y petalos de rosa y una cena romantica ese dia si existen 364 dias mas para hacerlo

porque si tienes una vida para hacerlo...

porque regalar rosas rojas, si se marchitan

porque regalar osos de peluche si los arrumbaras y se llenaran de polvo

porque regalar targetas si cuando te molestes o cuando lo olvides la tiraras ala basura

porque alimentar la mercadotencia

a si porque somos humanos.......

yo por eso digo hoy NO AL 14 DE FEBRERO SI TIENES MAS DIASSSSSSSSS

Dile a esas personas que amas y quieres todos los dias lo que sientes

regalales cosas todos los dias

dales un beso y abrazo todos los dias

coge todos los dias

ve al cine todos los dias

ve a cenar comer desayunar todos los dias

ve al cine todos los dias( los miercoles esta al 2x1 :P)

ve al cafe con tus amigas todos los dias

y vistete de rojo todos los dias ( amo el rojo)

:)

por eso yo les digo atodos mis amigos hoy ( que dia es) que los quiero un chingo bola de Inveciles :D

ya se la you know

asi o mas cute YO :)

Gacias por sus cadenas XD

Quisiera agradecerle a todas las personas que me han mandado cadenas, si si  todos sabemos quienes (kary, hanna, faty, ely, ect). 

Pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebida en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas. 

7: Cuando salgo a un antro, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón(jaja me acorde de la platica en casa de cin) para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.

8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.

10: Inscribí mi nombre Rodrigo entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.

11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.

13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.  

14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado. 

15: No acepte ni abrí ningún correo en este último mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC.

16: Intente 87 veces a q mi icono del Messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

18: Tampoco fui más a McDonald`s para no comer hamburguesas hechas con (además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes. 

19: No compro leche en envases tetrapack, pues  no sé cuantas veces ha sido reciclada.

20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta(ok este es cierto).

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.

A todos GRACIAS, me cambiaron la vida !!!

IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los 3 próximos segundos,

 un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma picará tu ojo,  dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.... momento, si lo mandas... aparecerá un cheque al portador por $10,000,000.OO justo debajo de tu teclado, la memoria de tu PC o Mac aumentara a 10 terabytes el amor de tu vida tocara la puerta de tu casa en 10 min así q reenvíalo y date una bañadita pronto corre!!!!.

Recuerda q este mensaje ha sido hechizado por un brujo pirujo así q hay tu sabes !!!

esperemos los resultados del concurso  vdd nicko?

Clase de English

Pues estas fracesitas me llegaron por mail, y la neta me rei un buen rato! :p Asi ke se las paso para que vean que yo quiero que aprendan bien

ASI PODRAN HACERSE PASAR POR GRINGOOUUUSSSS!

cual Ingles sin barreras ni que la chingada! con esto aprenden porque aprenden chingaaaaaaauuuuuu! :P

(lee en voz alta con tu mejor pronunciacion en ingles)

WEB US COME HAM ON

(HUEVOS CON JAMON)

WEB US COME TOSS SEE NO

(HUEVOS CON TOCINO)

WEB US TEA BE US

(HUEVOS TIBIOS)

WEB US COME SHORE IS SO

(HUEVOS CON CHORIZO)

WEB IT TOES COME FREE HALL LIT TOES

(HUEVITOS CON FRIJOLITOS)

DOES STACK KIT TOES DOOR ADD IT TOES THE PAUL JOE

(DOS TAQUITOS DORADITOS DE POLLO)

DOES STACK IT TOES THE CAR NEAT AS

(DOS TAQUITOS DE CARNITAS)

COME CHILL LEAP TOES HALL UP PEN JOE'S

(CON CHILITOS JALAPENIOS)

COME CHILL LACK KILL LESS

(CON CHILAQUILES)

E FREE HALL LIT TOES

(Y FRIJOLITOS)

TRAIN US ON SIX THE SHELL US

(TRAINOS UN SIX DE CHELAS)

KISS SEA RAM MOST DOES TEA KILL AS

(QUISIERAMOS DOS TEQUILAS)

PA LA ALLE:P :

SEA GARY TOES

(CIGARRITOS)

MUCH AS GRASS SEA AS

(MUCHIAS GRACIAS)

YA SE ESTA MEDIO MAMON, PERO POS A MI ME HIZO REIR ASI.. JA JA JA! :P

Y SI NO LES GUSTO POS NI MAIZ.... HAGAN POST USTEDES WEBETAS! :P

LOS AMOOOOOO!

la crisis musical... digo mundial

Hay quien se toma la crisis con filosofía y saca partido de ella. 

Por ejemplo, el compositor alemán Johannes Kreidler, que ha realizado una colección de melodías utilizando gráficos de la situación política y económica internacional como si fueran notas musicales. Charts Music es el título de una obra con grandes dosis de humor ácido y en los que refleja el desastre bursátil y la situación actual con melodías descendentes. 

Comparaciones Quien es más que el otro??

Miércoles 03 de febrero con un chingo de frío y una taza de café insipido:

Querido Diario: hoy otra vez no tengo nada que hacer en mi trabajo, pero que chingados importa si me pagan y me da tiempo de escribir en este maldito blog!! jaaaa!, me decidí a hacer una investigación minusiosa (llamesé también osciocidad) y a ver que opinan quien es más que otro de que trata??, pues les pongo algunos personajes conocidos que de alguna manera tienene algo en común hay los tienen:

EL MÁS ESTÚPIDO

Ralph el hijo del Jefe Gorgory en los Simpson y su famosa frase: Soy especial!

vs

Patricio Estrella amigo inseparable de Bob Esponja, Su frase : (Hacer movimiento de la espalda diciendo) "¡Hola Bob Esponja, me llamo espalda de Patricio!"

EL MAS INTELIGENTE:

En este dueto una vez más los simpson con la pequeña Lisa Marie S., realmente debio ser adoptada o algo así a decir de su progenitor Homero, q ahora pienso q debio estar en la sección anterior... pero weno su Hobbie de esta niña de cabello puntiagudo: Tocar el saxofón

vs

Jimmy Neutrón este estudiante y científico " es la voz de la razón" , aunque su comida favorita la chatarra " hamburguesas", él es increiblemente leal pero no del todo limpio..no se sabe bien en que año del futuro existió o existirá???

EL MÁS ENOJÓN:

Bueno pudiera poner a algunos integrantes de salida (jejeje) pero mejor que les parece los siguientes personajes:

Gruñón uno de los 7 enanitos de Blanca Nieves, este personaje esta por de más describir su odio su empatia y sus brazos cruzados todo el tiempo(yo creo que el pobre ya se quedo así entumido)

vs

Gargamel: El tan famoso archi-enemigo Number One de los Pitufos mal vestido sucio con voz de pito descompuesto y calvo ( ahora que lo pienso no será pariente de el ECOLOCO) Su frase: ¡¡ Cómo odio a los pitufos, los atraparé los atraparé aunq sea lo último que haga lo uuuuultimo!!

EL MÁS GUAPO:

Aquí escojí a dos principes de cuentos de adazzz! el primero el principe Erick (el peor es nada de la Sirenita) Galante, sofisticado, ojos negros, grandes (yum), piel morena (papá), sonrisa colgate (jajajaja me recordo el chiste "argentino de lobito") brazos fuertes! ese si que me cargue! y hasta un chapuzón nos echamos que no??

vs

El principe de Fiona ( o mejor conocido como el tercero en discordia en Shrek que por cierto lo tengo para otro dueto)

Este fino y distinguido personaje tiene pelo rubio, mirada shenshual y cuerpo de atleta, canta baila y actua todo un estuche de monerias q tal??

Bueno ya me aburrí y no quiero contagiar este sentimiento en ustedes, así que esperen la segunda parte ......

COMPARATIVA----!!

Agradecimientos:

Gracias wikipedia!!!

Gracias Med Bull: no hizo nada pero q importa!!

Gracias papá google

PORQUE TODOS CHINGAMOS...‏Por MedBull

PORQUE TODOS CHINGAMOS??? (Colaboración de MedBull)

Lexicografía para entender esta chingadera

Chingar.

(Del caló čingarár, pelear).
1. tr. Importunar, molestar.
2. Chingón (excelente, fregón, muy bueno)
3. Chingo (bastante)
4. Chingaderas (tonterías)
5. Chingada (Nos llevó el diablo)
6. Vete a la chingada (muérete)
7. Chingaron (fastidiaron, jodieron)
8. Chingaquedito (persona de apariencia dócil que hace chingaderas)


La palabra CHINGAR es un verbo del léxico chiapaneco y del país, lo utilizamos para cuanta CHINGADERA y la Real Academia de la Lengua Española esta en CHINGA para poderle dar entrada a tan lustre palabra (Nota del editor. Ya le dio entrada y aparece en la vigésima segunda edición de la RAE).

El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada.

Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones. Cuauhtémoc era el gran chingón, pero llegaron un chingo de gachupines, y los muy hijos de la chingada, hicieron mil chingaderas a los indios, y nos llevó a todos la chingada. Rius.

Hernán Cortes pareciera que viviera en cada uno de los terratenientes que solo nos chinga o mas bien dicho: Chinga a los campesinos, unos arrebatando tierras dizque de forma legal y otros aprovechándose de las necesidades del campesino. Y a todo esto se preguntaran ¿pa´ que nos avienta este choro el locuaz del corredor del lápiz?

Así mencionan los votantes cuando no se enteran que

sus diputados no sirven pa´nada: DENOTANDO FRAUDE…Me chingaron. Mientras que algunos políticos les es señalado (ellos que no fueron elegidos democráticamente) que no trabajan al 100% y se recibe la AMENAZA…Te voy a chingar.

Aunque los diputados aseguran en su distrito incluyendo los plurinominales que el PRESUMIR..Soy el más chingón, los hace invencibles, mientras sus representados ante las ausencias de sus diputados marcan la DISTANCIA…Hasta la chingada. Ya los diputados ante la presencia de quien les mueve los hilos y a quienes sirven esos intereses ajenos les recriminan con DESPRECIO…Vales para pura chingada ¿y como no? si muchos de los diputados panistas, perredistas y priistas a veces se olvidan quien los llevo a ese encargo y no son precisamente los ciudadanos.

Por eso ahora surgen los reclamamos de la sociedad en contra de sus alcaldes y diputados y mencionan con autoridad su INCONFORMIDAD…Son chingaderas!! Ya ni la chingan.

Por eso es que algunos presidentes municipales y algunos diputados hoy pueden decirle a quien lo apoyo en su campaña como una simple PETICION…Vete a la chingada. Pero eso si, algunos hasta pueden acomodar a sus esposas en buenos puestos como seguro pago de favores en campaña y así considero que debe de ser, pero en una forme general y no en trato de elite.

Los adjetivos calificativos en contra de estos hombres que empantanan el desarrollo de un municipio o del mismo distrito van mas allá de lo que podamos imaginar pues las mismas autoridades municipales los han creado, laudos caídos, despidos injustificados etc y el CALIFICATIVO…Chingaquedito para quienes después se convierten en una piedrita en el zapato.

No creo pensar que algún edil con experiencia que

emana y que fuera adquirida mediante las enseñanzas

de su señor padre, pueda demostrar desconocimiento ante la gente que le apoyo en campaña sin recibir dinero a cambio, tan solo porque creyó que había un candidato en ese entonces que era la esperanza para poder colaborar con él y así llevar el apoyo necesario a su familia, que la democracia es parte de formación de un verdadero político y ante ello aparece la HOSTILIDAD…manifestada en las palabras del alcalde: ¿¿Y tú quién chingados eres?? FRUSTRACION…Ah que bien chingas!!!

La pregunta surge cuando el ciudadano ya esta más pendiente de los errores de su alcalde, y esto provoca una INCERTIDUMBRE en el edil…. preguntándose después ¿Y no nos irán a chingar??

Pero el ciudadano esta atento desde un principio y ante ello asegura con CERTEZA…Ya nos chingaron.

El alcalde o diputado es presa del TRIUNFALISMO…(Cuando expresa) Ya chingué y ahí se la lleva, vive una luna de miel que tiene tiempo de termino y desde luego a veces es una DESPEDIDA…Vámonos a la chingada.

Sin embargo hoy existen expresidentes que saben de antemano que irán a parar al penal del Amate (en el estado de Chiapas) pero en su momento eran los amos y dueños del municipio y hoy ante la INCREDULIDAD… dicen: Ah!! chingáo, chingáo, chingáo!

Y si les gustó o no esta aportación, me importa una chingada...y de una vez por todas vamonos todos hasta la chingada!!! JAJAJAJAJA HE DICHO

Colaboración de MedBull